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I Am. abandoned
Je suis née avec un cancer et j'ai développé des crises d'épilepsie, puis ce qu'on appelle des pseudo-crises d'épilepsie, des crises de panique ou une recherche d'attention - qui sait ? - et une phobie des espaces ouverts (pas de l'agoraphobie, j'avais sérieusement peur d'être dans des espaces assez grands pour que je puisse étendre mes bras et ne pas être capable d'atteindre une personne ou une grande chose. C'était horrible et assez embarrassant - tomber par terre et trembler était déjà assez pénible quand je savais qu'il s'agissait de crises d'épilepsie, mais quand cela pouvait être dû à un acte ou à une invention dans ma tête (on me l'a souvent dit, même par ma famille proche et mes camarades de classe) ou à des crises de panique, c'était vraiment douloureux. Je détestais ma vie plus que vous ne pouvez l'imaginer. Je me sentais seule, déprimée, rejetée, haïe et jugée. Rien dans ma vie ne me paraissait sûr et sécurisé ou rarement heureux. Je n'étais pas déprimée, pour ainsi dire, mais j'étais triste et démoralisée au-delà de toute compréhension. Ajoutez à cela - c'était presque le pire - que Dieu m'a fait du mal. Enfin, pas vraiment, mais il semblait me laisser souffrir, ce qui ne semblait pas si différent. J'ai prié Dieu - et j'ai crié et pleuré - pour qu'il me tue ou qu'il me guérisse, mais rien. Dieu était silencieux et immobile, du moins c'est ce qu'il semblait. Je me suis dit que Dieu m'avait abandonné et que je l'avais donc abandonné. Cela ne ressemblait pas à ce qu'on m'avait dit de Dieu : le gentil garçon qui s'occupe de nos besoins, nous sauve et nous emmènera un jour au paradis.
Je connaissais Jean 3:16 (Car Dieu a tant aimé le monde qu'il a donné son fils unique, afin que quiconque croit en lui ne meure pas, mais ait la vie éternelle) et non pas "Dieu vient pour que nous ayons la vie et que nous l'ayons en abondance", en mentionnant qu'elle ne semble pas toujours abondante, si ce n'est dans la tourmente. Ou Jean 16:33 dans lequel Jésus promet que dans cette vie nous aurons des problèmes / tribulations mais prenez courage car j'ai (il a) vaincu le monde. Je n'avais que peu ou pas de soutien et celui dont le soutien, la confiance et l'amour comptaient le plus ne semblait pas se soucier de moi. Mon éducation pentecôtiste ne semblait pas du tout m'élever dans le monde. Je n'allais pas à l'église - il est déjà difficile de convaincre un adolescent d'aller à l'église, et encore plus lorsqu'il souffre et qu'il rejette la faute sur Dieu. Je ne lisais pas la Bible. J'essayais de ne pas fréquenter d'autres chrétiens (même si, curieusement, lorsque je le faisais, j'avais l'impression d'être à ma place, d'être aimée et acceptée et, sans le savoir, j'étais plus à l'aise parce que je n'avais pas à entendre de gros mots vulgaires, de brimades ou de choses négatives du tout). Je séchais l'école parce que je n'en étais pas capable physiquement, mentalement et émotionnellement. Il y avait de petits répits, comme Danielle Head, ma meilleure amie comme je l'appelais, qui se tenait à mes côtés (même si, curieusement, elle semblait parfois aimer être celle qui me faisait tomber), qui m'aimait et qui prenait soin de moi en quelque sorte.
Il y a eu des moments où je me suis sentie bien malgré tout ce que l'on pourrait penser - la taille de l'espace dans lequel je me trouvais, l'excès de fatigue qui était l'un de mes déclencheurs, le fait d'être nerveuse parce que je n'avais personne en qui j'avais confiance autour de moi, etc. Mes médecins ne m'ont jamais écoutée et m'ont en quelque sorte torturée - les pratiques médicales des années 1990 ont beaucoup évolué. J'ai été mal diagnostiquée, rejetée parce que j'étais trop jeune et que je n'étais pas médecin moi-même. Ensuite, j'ai eu des enfants, je me suis mariée et tout a recommencé. J'avais arrêté de prendre mes pilules parce que j'avais été nourrie de l'idéation de la parole de foi - la façon de voir le monde chrétien qui consiste à le nommer et à le revendiquer - et j'ai cru que cela signifiait que je pouvais souhaiter ne pas avoir besoin de médicaments et ainsi de suite et que ce serait tout, que je serais guérie et mieux équipée pour vivre une vie heureuse et qui plairait à Dieu. Non, ce qui s'est passé, c'est que j'ai dû vivre avec la responsabilité d'être une épouse et une mère, en traversant ce que, la première fois, je n'avais au moins personne qui comptait sur moi. Vivre sans Dieu, c'est vivre sans espoir, sans joie et sans progrès. La vie avec Dieu, c'est la vie.
| ISBN : | 9781777770532 |
| Auteur : | |
| Éditeur : | |
| Langue : | anglais |
| Reliure : | Broché |
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